抱住程屿的脖子，景夜轻轻在他脸上亲了一下：“想当初，某人在这里，可是很悲催地没有得逞啊……”
“对啊，所以今天要连本带利地讨回来……”
“喂！我可没有同意啊，你给我闪开……”
明亮天光里，旧日往事纷沓而来。
好在万般苦楚，百转千回，我们依然在一起。
后记如我空空两手也可舞动
修订版这个词对我来说，如梦却非梦。
一转眼真的五年过去了。
当我再度打开文档，面对曾经写过的故事，造过的句子，唏嘘中带一点奇妙的感动。原来那时候的我，写出的故事是这样的。
其实很多细节已经模糊了，所以我一边修改，一边试图回忆当时写作的心情，希望对修订有所帮助，最后却发现，慢慢在脑海中浮现的，都是些无关紧要的片段。
深夜，我坐在学校附近那间十来平米的出租房，对着人生中第一台笔记本电脑，噼里啪啦地敲击着键盘。
那一年我二十岁，孤单中带点倨傲，像故事里某些时刻的景夜。
真抱歉啊，现在回过头来，发现自己写了这样一个心思沉重的女孩子，她明明还那样年轻，却总显出不合年纪的绝望与清醒。
相信二十岁的自己，也有过类似的心情吧。
写故事这件事犹如造一架投影仪，多少投映出当年的内心。年轻一些的时候，总不甘心承认，年长一些，却莫名多出几分坦然，就算是这样，好像也没关系。
反正都过去了。
那时的我，似乎也和故事里的景夜一样，一直在试图寻找一种不灭的信念，支撑自己走过这漫长的一生。
自然有人说那信念应是爱，但故事里外的景夜与我都感到怀疑，毕竟爱是那样玄妙，生长和幻灭都可以只在一瞬。最后我理所应当交不出答卷，所以我决定恣意流放故事里的她逃到荒岛，仿佛应允彼此多一些时间思考和寻找。
不算答卷的答卷在四年后交出，于终章后的番外。
那样苦苦的追寻被我暂时搁置了，我说服自己，在一起比一切都来得重要。
可其实当时写故事的我正是单身，对爱情的期待已降到史上最低。我疲于期末考试，渴望足够的睡眠，那收梢更像是想为自己造一场好梦，温暖别人的同时，仿佛也顺带温暖了自己。
多年后，我终于能于故事的最后，一点点梳理这尘封许久的思绪，也终于有机会逐字逐句重读珊珊的番外、卫靳的番外。
我如同偿愿般，总算还故事里的人一个圆满。
你们经历的一切都能够安放在簇新的书页，由始至终，没有残缺，没有遗憾。
虽故事未大变更，却也有很多变化，意义也不尽相同。
二十岁创造你们的我，胆怯、忧郁、向往世界的美好，却没信心能够得到。
而如今的我，即使两手空空，也依然相信臂下有风。
没能被铁血的生活打倒，没能被跌宕的感情摧毁，现在的我，摸索出的永恒的信念，依然不是爱，但也不是景夜仰仗过的恨。
我的信念只是自己。
只有自己能主宰爱恨，生命的厚薄，奔跑的速度，呼吸的节奏。
看似主观狭隘，却广袤过天地。
当然，如果现在你再问我，故事里我最喜欢谁，我的答案依然是程屿。
一生在迷茫中渴望这样的存在，一生在豁达时感恩这样的存在。
无论今后写多少故事，程屿依旧占据我心中最柔软的一块。他不是向往，他只是一块坚定的礁石，风吹不动，雨打不散。
五年了，如果打开这本书的你能在故事中看到当年读这本书的自己，无论那时的他多么笨拙弱小，都请用力拥抱他，因为没有当天，就没有今日。
而如果你是第一次翻开这个故事，那么希望我们能轻轻说声“嗨”，隔着万千温柔时光，彼此刚刚相识，又好久不见。
半生都开心饮酒，更感激共饮这杯。
2016.1.7重庆那夏